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Ultimas preguntas

Hola Ana, muchas gracias por escribirnos, parece que su marido se encuentra en un estado emocional que le ocasiona dificultades en áreas importantes de la vida, entiendo que le preocupe y que piense en pedir ayuda profesional.
Primero existe la opción de que nos conozcan en una cita sin compromiso, donde tenga una primera toma de contacto, pueden acudir juntos.
Tras esto, una posibilidad es pedirle que solo acuda a tres sesiones, si tras esto no cree que la psicoterapia le pueda ayudar no se acuerdan más citas, no hace falta que se comprometa a más. Pero eso no suele ocurrir…
Otra posibilidad es que usted comience a venir a terapia para que él normalice la idea de acudir a una psicoterapia, e incluso la idea de que “se le abra camino” le relaje. Tras varias sesiones se le invita a que participe solo en una cita y nos conozca. La idea de que otro les rompa el hielo, la idea de que sea una terapia de familia, el venir acompañados al inicio a muchos pacientes les ha ayudado.
Espero haberle ayudado.

Gracias por escribirnos

Almudena Lebrero.
Psicóloga Sanitaria y Codirectora en Globaltya Psicólogos

Por lo que comentas parece que tienes un cuadro de ansiedad. La ansiedad surge por múltiples causas y cuando se mantiene durante un tiempo es muy invalidante. Todos los síntomas que comentas pueden deberse a la misma y si ya has consultado y eliminado cualquier causa física seguramente lo mejor que puedas hacer es iniciar un tratamiento psicológico para conocer la causa y aprender a controlar estos episodios. Los ataques de pánico suelen causar mucha angustia, miedo y eso hace que nuestro cuerpo esté en alerta pero con un adecuado tratamiento podrás mejorar. Necesitaríamos conocer tu caso con más detalle para poder orientarte de forma individual, si quieres puedes pedir una primera consulta sin coste y ella aclararemos cualquier duda.
Esperamos serte de ayuda.

Un saludo

Almudena Lebrero.
Psicóloga Sanitaria y Codirectora en Globaltya Psicólogos

Los celos son emociones que pueden llegara a ser muy intensas y, si no se controlan a tiempo, se convierten en una brecha en la relación de pareja.
Hay muchos factores que influyen en los celos, aquí te comento algunos de los más habituales, pero igualmente es un tema complicado para tratar de abordarlo sin apoyo psicológico. Te recomiendo que reflexiones sobre todo lo que aquí te comento y que, posteriormente, valores iniciar un proceso de terapia con un profesional cualificado.
En primer lugar, es posible que en tu familia, o en tu entorno social, los celos estén normalizados como una parte mas de la relación, y esto puede llevarte a pensar que no son nada malo. Sin embargo, si tu pareja no está de acuerdo, terminará sintiéndose agobiada y esto puede hacer que os distanciéis y que afecte a vuestros sentimientos.
También es posible que estos celos surjan a raíz de pensamientos de inseguridad o desconfianza hacia tu pareja. Tal vez esto tenga que ver con un sentimiento de falta de confianza en ti mismo, que te haga creer que no eres lo bastante válido para tu pareja, y por lo tanto se irá con otra persona. En este caso, cargas a tu pareja con tus propias inseguridades, de las que debes hacerte cargo tú mismo, para que no supongan un lastre en vuestra relación. Si una relación no está formada por dos personas que se encuentran «como iguales», sino que uno es más dependiente del otro, puede terminar creándose un desequilibrio de poder en la relación, y que esto haga que a uno de los dos le genere demasiado esfuerzo o frustración su papel en la pareja.
Por otro lado, es posible que alguna ex pareja te fuera infiel en el pasado, y ese hecho esté ahora influyéndote a la hora de confiar en tu pareja actual. En este caso, detectar bien cuando aparecen los pensamientos y sentimientos de inseguridad y desconfianza será muy importante para calmarte y centrarte solo en lo que realmente está sucediendo con tu pareja en el momento presente, y no dejarte llevar por los fantasmas del pasado.
Finalmente, si tu pareja te ha sido infiel o te ha engañado en otras ocasiones, y los celos surgen de ahí, revisa qué te sigue uniendo emocionalmente a ella, y por qué continúas en una relación que, en principio, te hace sentir inseguro.
Hay muchos más factores que influyen en una relación en la que los celos empiezan a cobrar protagonismo.
En cualquier caso, te invito a que medites acerca de lo que te he comentado, y que busques ayuda profesional, ya que aprender a manejar los celos es una tarea complicada, incluso con ayuda psicológica.

Raquel Gálvez, Psicóloga Sanitaria en Globaltya Psicólogos

Buenos días Paola,

En primer lugar, entiendo la situación en la que se encuentra, que le preocupe y que haya decidido consultarnos. Comprendo también el profundo malestar emocional que pueda estar sintiendo y que como dice, le lleve a encontrarse cada vez más triste. Indudablemente, cuidar a un familiar con una enfermedad supone un gran desgaste emocional y probablemente su carga de estrés y ansiedad esté aumentando.
Considero que es muy importante que cuente con un grupo de apoyo, bien sus amigos o personas que puedan estar pasando una situación parecida. Es importante que pueda compartir y hablar de cómo se siente, de esta manera podrá aumentar sus recursos y disminuir sus niveles de ansiedad, lo que le permitirá afrontar mejor la situación con su madre. A todo esto hay que añadirle que no sabe cómo ayudar a su madre, entiendo que debe ser muy complicado y una «montaña rusa» de emociones. Le animo a que pueda hablar con ella de cómo se siente y que pueda expresar todo lo que tiene dentro, a veces no solo se trata de animar a la persona ya que puede dar lugar a más frustración.
Si lo prefiere, existe la opción de que pueda tener una cita con nosotros sin compromiso, donde podamos ayudarle a manejar sus emociones y su nivel de estrés que comenta.

Gracias por contactar con nosotros.

Maite Lezaun Lorente

Hola Minerva,

Entiendo perfectamente la angustia que debes estar experimentando.
Cuando la comida se convierte al mismo tiempo en nuestro consuelo y en nuestro enemigo es difícil encontrar un equilibrio sano que nos haga sentir en paz.
Generalmente cuando durante mucho tiempo la báscula es nuestra enemiga se automatizan patrones inconscientes que nos llevan a no tener una relación adecuada con el alimento, olvidando su función primordial: nutrirnos y mantenernos sanas, sin embargo por muchos problemas que te esté causando es la mejor forma que en algún momento encontraste para sobrevivir a las dificultades emocionales de la vida. Eres una superviviente aunque por el momento cueste verlo. Entender esto y empezar a tratar con amabilidad a la parte que rechazas es sumamente importante para que deje de gobernarte.
Mi consejo es que te plantees empezar terapia psicológica te ayudaría a:

-Analizar y comprender patrones condicionados e inconscientes.

-Evaluar qué función tiene la relación que estableces con la comida. Por ejemplo muchas personas llenan con el alimento lo que los vínculos con las personas sienten que son incapaces de llenar.

-Aumentar la conciencia sobre las variables de tu personalidad que pueden estar manteniendo el problema.

-Entrenar la capacidad de ser consciente momento a momento de tu mente, de tus emociones y soberana de tus elecciones.

-Desmitificar las demandas sociales en cuanto a la imagen y empoderarte sobre ellas.

-Desarrollar una voz interna compasiva y amable que sepa reconocer tus virtudes y defectos y convivir con ellos en armonía. Recordando que somos mucho más que el número que marca una báscula.

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Pd: Recuerda que aquella persona que quiera humillarte por algo tan superficial y banal como es el peso tiene mucho peor pronóstico que tú. Un problema de autoestima y alimentación se cura, los valores y la empatía son mucho más difícil de desarrollar.

Gema Cortes

Buenos días,

Entiendo que su regulación emocional le preocupe. Es cierto que cuando se trata de emociones desagradables es algo que nos incomoda experimentar. En su caso se trata de situaciones positivas pero emocionalmente intensas.Por lo que veo, su preocupación tiene que ver con mostrarlas delante de otras personas, ya que cuando está sola no le disgusta e incluso lo ve como algo positivo.
Cuando tratamos de controlar todo lo que sentimos, la emoción vuelve a nosotros de una manera más fuerte. Muchas veces este control lo que intenta evitar son sentimientos de vergüenza. Es decir, cuando uno se siente ridículo al mostrar sus emociones y, como consecuencia intenta controlarlas, nos vamos a encontrar con un aumento en su intensidad. Probablemente todo ello tenga que ver con el impacto que observamos en los demás a la hora de experimentar nuestras sensaciones.
Le ánimo a que pueda identificar y observar las emociones y que pueda permitirse experimentarlas sin juzgarse. El problema viene cuando nos quedamos atrapados en nuestros pensamientos e intentamos esconderlos o evitarlos.
Espero que esta breve explicación le pueda ayudar. Si lo prefiere, existe la opción de tener una primera cita sin compromiso, donde podamos ayudarle con el tema de la regulación emocional.

Gracias por contactar con nosotros.

Maite Lezaun

Querida Jessica,

Con tu edad, es normal querer experimentar y buscar nuevas experiencias. En la adolescencia, es muy importante el círculo de iguales (personas de edades similares a la tuya), y muchas veces adoptamos sus comportamientos para formar parte de ese círculo. Sin embargo, te recomiendo que te informes sobre los efectos negativos de la marihuana a largo plazo y que esta preocupación se la cuentes a alguien de confianza. Un punto de vista diferente nos puede ayudar a tener las ideas más claras.
A lo largo de tu vida te encontrarás situaciones en las que, probablemente, te volverán a ofrecer alguna droga. Aprender a decir que no te será muy de ayuda en tu vida en general, es lo que llamamos “ser asertivo”. Puedes practicar el decir que no cuando te ofrezcan marihuana con alguna amiga o con alguien de confianza, o leer sobre este tema. No dudes en consultar con un psicólogo si crees que puede serte de ayuda.

Marta Estrada

Buenas tardes Marina,
En estos casos la posición de los padres frente a la situación es fundamental. Son ellos los responsables de que las actitudes y comportamientos despectivos que la menor tiene contigo tengan una consecuencia.
No se puede tolerar que se dirija a ti en esos términos, ni a cualquier otra persona. Así tampoco le estaríamos ayudando a ella, ya que tratar de esta forma a los demás puede generarle muchos problemas.
Es por ello, que te animo a poder comentarlo con sus padres cuando se den estos comportamientos y actitudes, para que ellos, como figuras de autoridad que son, pongan una consecuencia y reconduzca la situación. La menor necesita que le pongan unos límites que no puede saltar y entre ellos está tratarte con respeto.
Propongo que la consecuencia sea diferente. Con 13 años se podría hablar con ella sobre el buen trato, el respeto, y las actitudes que se tienen hacia los otros. Así como algún castigo que le haga perder algún privilegio para que entienda que si pasa los límites establecidos va a tener consecuencias. Pero insisto que para esto, la actuación y actitud de los padres es imprescindible.
Por tu parte, también sería importante que pudieras establecer unas consecuencias si se dirige a ti de esta forma. Seguramente, en el trabajo que realizas en su casa, le ayudes a ella en la limpieza de su habitación u otros quehaceres. Podría establecerse que si te trata despectivamente se retire esa ayuda.
Todo esto puede ser consensuado con los padres. Son algunos ejemplos de cómo se podría manejar la situación.

Espero que te sea de ayuda.

Un saludo

Carlota Satorius, Psicóloga Sanitaria del Equipo Globaltya Psicólogos.

Buenas tardes Camilo,

Gracias por leernos y confiar en nuestros artículos.
Puede usar nuestros escritos nombrando la fuente, es decir, quién lo escribe y el centro Globaltya Psicólogos. Si lo desea puede poner enlace a nuestros artículo. Nos enorgullece enormemente.
Enhorabuena por haberse superado a sí mismo y hacer de la resiliencia su mejor virtud.

Un saludo.

Almudena Lebrero.
Psicóloga Sanitaria y Codirectora en Globaltya Psicólogos

Hola!
En primer lugar, entiendo la dificultad que genera el hacerse cargo del entrenamientos con un equipo de adolescentes. Es un reto que no siempre es fácil para cualquier entrenador o docente, y sin duda un desafío importante. Porque no basta con tener conocimientos técnicos sobre voleibol, sino que es necesario disponer de las habilidades necesarias para que funcione un equipo integrado por adolescentes.
Tenemos que tener en cuenta varios aspectos: el primero es comprender la forma de comportarse de estas adolescentes. Probablemente lo que más les motive sea reírse en grupo y por eso sus actitudes son tan desordenadas e impulsivas. Ten en cuenta que la fuerza del grupo a veces puede más que el estar pendiente de si tardan más o menos en ducharse, o en entrenar concentradas. Forma parte de su naturaleza como adolescentes. Mi recomendación es que determines unos límites precisos, y se los comuniques de forma clara. Por ejemplo establecer un tiempo máximo de ducha, o seguir determinadas normas de comportamiento, con unas consecuencias establecidas de antemano por cada norma incumplida. Por otro lado, resultaría de ayuda reforzar las conductas que impliquen respeto, esfuerzo, concentración… Y tratar de obtener resultados a través de la motivación por conseguir un logro deportivo en equipo. En resumen, se trata de adquirir habilidades concretas para tratar con grupos de estas características. Te recomiendo que pidas ayuda si en este momento te ves perdida.
Otro aspecto importante es el grado de autoridad que perciben en ti. Tu juventud es un factor que seguramente no ayude, por verte próxima en edad. Pero sí puedes conseguir aportarles una imagen de ti misma segura y firme, trabajando las habilidades necesarias para ello. Para conseguirlo, sería interesante que hicieses un trabajo de terapia personal que te sirva para conocer tus habilidades y puntos fuertes, así como descubrir aquellos aspectos de ti misma que hacen que pueden influir en el desempeño del trabajo en equipo de tus alumnas. En resumen, conocer y poder manejar mejor tu estado emocional para poder ejercer de líder en el equipo, así como tener un repertorio de recursos y habilidades para que la situación no se vaya de las manos y no tengas que recurrir a estrategias tan agresivas, sino llegar a un equilibrio entre trabajo de equipo y disciplina deportiva. Y desde luego poder sentirte tú misma en tu faceta como entrenadora.
Ten en cuenta que si tú te sientes fuerte y segura, ellas te percibirán de ese modo.

Gracias por contactarnos.

Un cordial saludo.

Noelia Martin Iglesias
Psicóloga Sanitaria.
Colaboradora en Globaltya Psicólogos.

Hola Francisco. Soy Raquel Gálvez, psicóloga Sanitaria, terapeuta de pareja y terapeuta familiar en Globaltya Psicólogos Alcorcón.

En primer lugar, quiero decirte que entiendo que te sientas tan angustiado en esta situación, ya que intentar repetidamente que una relación funcione y no conseguirlo es muy frustrante, y si esto pasa durante años, mucho más. Parece que ella no termina de armarse de valor para comprometerse en una relación, por los motivos que sean, y que tú siempre dejas las puertas abiertas para ella, y esto ha desembocado en un círculo vicioso que ha terminado afectándote emocionalmente.
Uno de los pilares principales en los que basa una relación es el compromiso entre ambos miembros de la pareja. Y en este punto, parece que existe un desequilibrio, ya que ella siempre quiere dejarte claro que no sois pareja, aunque a veces pueda parecerlo. Esta incongruencia no hace posible una relación estable, y es el principal motivo por el que la relación no sale adelante, siendo tú el más afectado por ello. En este sentido, te animo a preguntarte por qué terminas envuelto en una relación que termina generandote situaciones tan dolorosas.
Puede haber muchos factores afectando para que esto pase (el papel que ocuparais cada uno en esta relación, la influencia de relaciones anteriores o de la familia, miedos personales, etc), pero al final, mientras ella no acceda a un compromiso contigo, o tu continúes esperándola siempre, esta espiral de incertidumbre no terminará.
Esta situación se da mucho en relaciones que se basan en lo que llamamos dependencia emocional, es decir, necesitar a la otra persona para poder estar bien contigo mismo, y por tanto, dejar tu felicidad y bienestar en manos de esa persona. Si no es alguien comprometido, amoroso y cuidadoso contigo, te sentirás abandonado y dolido en algún momento.
Que ella decida arriesgarse a una relación es decisión de ella, y no está en tu mano cambiarlo. Pero sí está en tu mano plantearte por qué continúas atado a una relación que no te da lo que quieres o necesitas.
Si ves que resolver esta situación te resulta complicado, te animo a que busques ayuda en terapia psicológica con un profesional cualificado, que te ayude a comprender y atender tus emociones desde el respeto y el autocuidado.
Espero haberte sido de ayuda. Desde Globaltya Psicólogos quedamos a tu disposición para lo que necesites.
Muchas gracias.”

Raquel Gálvez

Psicóloga Sanitaria y Codirectora en Globaltya Psicólogos

Buenas tardes,
Según lo que nos comentas tu pareja está atravesando un momento difícil, donde le dominan las emociones más negativas.
Es muy probable que en este estado pocas palabras la puedan ayudar, porque lo que necesita es regularse por ella misma, buscando las causas de lo que le ocurre, los por qués, y así comprender bien sus propios procesos para ser capaz de perdonarse, estar en paz consigo misma.
Te recomiendo que le preguntes qué necesita de ti en este momento, y tomes nota de lo que más le ayude de ti ahora. No te sorprenda que te diga que no sabe bien cómo la puedes ayudar o que ahora todo le agobia. Si es así, lo mejor es trasmitirle que estás cerca para lo que ella te pida, seguro que con la ayuda de su psicólogo y su psiquiatra recuperará la calma en unos días y sabrá decirte qué necesita de ti.
Espero haberte podido orientar. En la vida hay momentos que se resuelven con tiempo… y toca esperar.
Mucho Ánimo.

Almudena Lebrero.
Psicóloga Sanitaria y Codirectora en Globaltya PsicólogosPsicóloga Sanitaria y Codirectora en Globaltya Psicólogos

Soy Almudena Lebrero, Psicóloga Sanitaria en Globaltya Psicólogos.
Al leer su situación es fácil empatizar con su momento de vida actual, bastante comprometido ya que hablamos de decir NO a un hijo.
Dejando de lado la parte “sentimental” de esta situación, es completamente lícito que ustedes decidan qué hacer con sus bienes. De la misma manera que es lícito que su hija decida enojarse. Entienda lo siguiente, en los sentimientos no podemos mandar, solo podemos tener presente por qué hemos tomado determinada posición y asumir que al otro no le guste.
En resumen, deben respetar su posición mutuamente. Las emociones son libres. Tenga la certeza de que ha hecho lo que consideraba mejor para usted y su pareja. Su hija deberá aceptarlo aunque no le guste.
El enfado con los hijos es de las situaciones más tristes que gestionar, entiendo perfectamente que le cueste aceptarlo…

Un abrazo.
Espero haberle aclarado.

Almudena Lebrero.
Psicóloga Sanitaria y Codirectora en Globaltya Psicólogos

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